Dibus crueles

La generación de los 80 quedó marcada con muchas series con desenlaces trágicos y tramas dramáticas.
¿Quién no recuerda la muerte de la madre de Bambi, ese suceso que marcó nuestra tierna infancia y que nos dejó sobrecogidos?
O la muerte de la familia de Alfred J. Kwack, atropellada por un coche, escena que aun me da escalofríos cuando la recuerdo. No por lo especialmente traumática en sí, sino porque así es como la recuerdo en mi tierna mente infantil.
Ya ni hablemos de Marco, uno de los melodramas más trágicos que hemos podido visionar.
Aunque a mi lo que más me marcó fue la muerte de David el Gnomo y Lisa. La escena final en la que se convierten en árboles, y se despiden de su amigo el zorro, que se queda mirando con una cara de tristeza horrible, no soy capaz de volver a verla.
La vi por primera vez con 6 o 7 años, y hasta mis padres se asustaron del disgusto que cogí, que fue de padre y señor mío. Con 18 volví a verla, porque la echaban a medio día, y alucinad: tuve que abandonar la mesa para encerrarme en el baño y dar rienda suelta al torrente de lágrimas. Una vez más lo intenté por Youtube, hará un par de años, y más de lo mismo. Creo que me marcó tanto que no he podido quitarme esa sensación tan mala.
Y luego no puede faltar el culebrón lacrimoso de Candy Candy, una serie que vi con 5 añitos, y que me daba tanta pena y angustia que nunca acabé de ver.

¿Y qué me decís de Heidi y la golfa de la Rottenmaier? Si pudiera le daba una hondonada de ostias...

En fin, que vaya telita con algunas series. Ya se que los niños tienen que aprender cómo es la vida, pero ¿no podíamos dejar eso para más adelante y no hacer pasar ratos tan malos a los nenes? Al fin y al cabo, tarde o temprano todo el mundo aprende que la vida es un cagarro pinchao en un palo, no hace falta empañar esa escasa felicidad que se vive de niño, que dicho sea de paso, dura bastante poco. Cuanto más se mantenga, mejor.

Ale, ahí os dejo unos cuantos vídeos de los mencionados dramas de nuestra infancia.








La muerte de la mami de Bambi I



Muerte de la mami de Bambi II



Llegada a la casa del abuelito



El reencuentro

Esas series que veíamos de nanos...

Ayer me puse a recordar lo que veía de peque, y me vinieron a la mente varias series que no me perdía nunca, aun cuando no entendía ni papa de lo que decían (con 7 u 8 años, ya me diréis...).

¿Quién no ha visto esas series de fin de semana, o de antes de comer, y que esperábamos como agua de mayo por lo chachis que eran? Los inventos de MacGyver, Super Kit, de el coche fantástico (ese coche con el que ha soñado todo Dios, niños y niñas), las peleas de El equipo A, donde las pistolas y las metralletas tenían una capacidad para las balas superior al millar, y donde nunca moría nadie, o los espectaculares bailes de Fama?

Ahora las veo y me horrorizo, pero entonces me flipaban. Consejo: Nunca volvais a ver aquello que os maravilló en la infancia. Es mejor mantenter un bello recuerdo almacenado por nuestra mente infantil, que destrozarlo vilmente.

Unos cuantos vídrios para el recuerdo:









Edito:
El último vídrio lo podreis ver sólo desde Youtube.

Los mejores momentos de El informal

Y seguimos recordando.

Un recopilatorio con los mejores momentos de uno de los programas de humor más originales y divertidos que ha habido en la televisión. Memorable.

Humor amarillo

Ay, qué tiempos aquellos en los que veíamos esas gloriosas hondonadas de ostias que se daban los japos, y que nos alegraban las tardes del fin de semana en la cadena novel Telecinco, allá en sus comienzos...
La verdad es que los dobladores a veces eran tan descojonantes como los japos mismos.

Situaciones habituales informático - cliente

Informático: Haga clic sobre el icono de ‘Mi PC’, a la
izquierda de la pantalla.
Cliente:¿Tu izquierda o mi izquierda?

Informático: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Cliente: Hola, no puedo imprimir.
Informático: Podría hacer click sobre “inicio” y …
Cliente: Escuche; no empiece con tecnicismos, no soy Bill Gates.

Informático: ¿Qué ordenador tiene?
Cliente: Uno blanco.

Cliente: no puedo conectarme a Internet
Informático: Está seguro de que esta utilizando el password
correcto?
Cliente: Si, estoy seguro, vi a un colega hacerlo.
Informático: Me puede decir cual era el password?
Cliente: 5 asteriscos.

Cliente: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector
de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece…..

Cliente: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Informático: ¿Ha intentado apretar el botón?
Cliente: Sí, claro, esta como pegado…
Informático: Eso no suena bien, tomaré nota
Cliente: No… espera… no había metido el disquete… esta
todavía en la mesa… lo siento.

Cliente: Hola, buenas tardes, soy Marta y no puedo imprimir,
cada vez que lo intento dice “No se encuentra impresora”. He cogido
incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero
el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

Cliente: Tengo problemas para imprimir en rojo
Informático: Tiene una impresora a color?
Cliente: Aaaaaaaah…. gracias!!

Informático: Qué hay en su monitor ahora mismo?
Cliente: Un osito de peluche que mi novio me compró en un
supermercado.

Informático: Ahora, pulse F8.
Cliente: No funciona.
Informático: Que hizo exactamente?
Cliente: Presionar la “F” ocho veces como me dijiste, pero no
ocurre nada.

Cliente: Mi teclado no quiere funcionar.
Informático: ¿Está seguro de que esta conectado?
Cliente: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Informático: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
Cliente: OK
Informático: El teclado sigue con usted?
Cliente: Sí
Informático: Eso significa que el teclado no está conectado
¿Hay algún otro teclado?
Cliente: Sí, hay otro aquí. Andaaa,…. este si funciona!!

Informático: Tu password es ‘a’ minúscula de andamio, V
mayúscula de Victor, el número 7…
Cliente: 7 en mayúscula o minúscula?

Carta de amor

Ésta es una de las cartas en las que "leer entre líneas" ofrece una comunicación más contundente de lo que una lectura tradicional ofrece. Prueba primero a leerla entera, y luego sólo las líneas impares.

Estimada señorita:

Son de tal magnitud mis deseos de for-
malizar mis sentimientos que gozo en comu-
nicarla a todas horas del día que daria mi po-
bre corazon, perturbado ante una joven tan be-
lla, por dar gustos a mis grandes y poderosos co-
nocimientos, que se ven atravesados por agui-
jones. He sido informado que usted es tan pu-
ra así como amable, modesta, simpática y boni-
ta, que espero no oponga resistencia a mi na-
tural carisma, mi gallarda presencia y mi gar-
bo, que es capaz de destrozar el más fuerte co-
razón, que siente tan solo y leve el mínimo cari-
ño. Esperando a unirnos sentimentalmente y pre-
ferentemente sin más demora, permitame acompa-
ñarla a la hora y sitio que usted tenga por gusto.

Su Admirador

Leyes inexorables

“Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto”.
(Ley de Mecago Enlamar)

“La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro”.
(Ley de Angustias Negro Destino)

“Cuando tengas las manos llenas de grasa, te comenzará a picar la nariz”.
(Ley de Vayusté Pordiós)

“El seguro lo cubre todo menos lo que te sucedió”
(Ley de Esoco Rede Sucuenta)

“La velocidad del viento aumenta proporcionalmente según haya sido el precio del peinado”.
(Principio de Llongueras)

“Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto”.
(Axioma de Chungo Palos Pollos)

“Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema”.
(Axioma de Noten Teras)

“Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman”.
(Ley de Esto Noesvida)

“Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan”.
(Principio de Ring Ring)

“Siempre que te vayas a conectar a internet, se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día”.
(Principio de Justo Ahora Hombre)

“Si solo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, serán a la misma hora”.
(Ley de Queco Jones Tienen)

“La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio”.
(Ley de Menudo Lamparón)

“Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta”.
(Ley de Nicagar Puedeuno)

“Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana sin que la necesites de verdad”.
(Ley de Lama Dreque Loparió)

“Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú y quedarás fatal”
(Principio de Longines)

“No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella”.
(Teorema de Muertoaloyo Vivoalbollo)

Friki no, lo siguiente

Ehhhh... no.

El friki test

Imprescindible para medir nuestro nivel de frikismo.
Mi puntuación, 35.2784262 %

No está nada mal, aunque soy menos friki de lo que pensaba...

http://club.telepolis.com/docz/frikitest.htm

Los milagros del photoshop

Alucinando estoy con este vidrio que he encontrado sobre Photoshop.
Ya no sólo se maquilla y se borran imperfecciones, es que realmente se puede cambiar totalmente la apariencia de una persona y hacerla otra distinta.
Alucinad:

Preguntas sin respuesta

¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?

¿A una nave espacial que está viajando a la velocidad de la luz, le funcionan los faros?

Actualmente se habla de guerra sucia contra ... ¿Cómo será la guerra limpia contra...?

Adán y Eva, ¿tenían ombligos?

¿Cómo se escribe cero con números romanos?

¿Cuándo empieza el siglo XXI? ¿A las 00:00 horas del 1 de enero de 2000, o a las 00:00 horas del 1 de enero de 2001?

Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse, ¿el hombre de dentro del disfraz está sonriendo?

¿Cuando un coche está circulando, el aire de dentro de las ruedas está girando?

Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, la llamamos cómplice. ¿Por qué, si la ayuda es después de haberlo cometido, la llamamos ABOGADO?

Cuando viajamos en avión nos explican cómo utilizar el chaleco salvavidas que hay debajo del asiento. ¿Por qué hay un chaleco salvavidas debajo de los asientos de los aviones en vez de un paracaídas?

Como Dios puede hacer cualquier cosa, ¿puede fabricar una piedra tan pesada que él mismo no pueda levantar?

¿De dónde vienen tantos apellidos como actualmente existen?

¿De qué color es un camaleón mirándose al espejo?

¿De qué raza eran Adán y Eva?

¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?

El apellido de Leonardo era da Vinci. ¿Cuál era el apellido de Miguel Ángel?

El otro día compré agua en polvo, ¿Pero cómo la preparo?

El otro día oí que las esponjas crecen en el mar, ¿Hasta dónde llegaría el agua si no fuese por ellas?

El piloto de un avión supersónico que va más veloz que la velocidad del sonido, ¿Oye el ruido del motor de su avión? ¿Oye algún ruido?

¿En caso de guerra nuclear, los pulsos electromagnéticos podrían dañar mis vídeo cassettes?

¿Existe alguna otra palabra para 'sinónimo'?

¿Hacia dónde marca la brújula cuando estamos en el Polo Norte?

¿Los caballos tienen sobacos?

Los ciegos de nacimiento, ¿qué es lo que sueñan?

¿Por qué al calor se le llama buen tiempo y al frío mal tiempo?

¿Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo 'Windows' ('Ventanas' en ingles), si lo podría haber llamado 'Gates' ('Puertas' en ingles)?

¿Por qué bragas es plural y sujetador singular?

¿Por qué el Comando G era una serie fabulosa, y ahora no hay quien la aguante?

¿Por qué cuando conduces buscando un sitio para aparcar bajas el volumen de la radio?, ¿Acaso vas a ver mejor?

¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?

¿Por qué cuando una cosa es buena se dice que es cojonuda, y cuando es mala se dice que es un coñazo?

¿Por qué el ventrílocuo José Luis Moreno da tantas voces cuando presenta en sus programas? ¿Acaso cree que estamos todos sordos?

¿Por qué en la caja rápida de los supermercados siempre está la cajera más lenta.

¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los anuncios de condones no ves más que gente jugando al tenis o coches parados?

¿Por que en los Estados Unidos te hace falta el carné de conducir para comprar alcohol, si esta prohibido beber y conducir?

¿Por qué hay día del padre, día de la madre, pero no hay día del hijo?

¿Por qué iba Pulgarcito tirando migas de pan por el bosque cuando su padre les iba a abandonar por no tener nada que darles de comer? ¿Por qué vuelve luego a casa después de la faena que les ha hecho su padre?

¿Por qué a La Masa se le rompe toda la ropa excepto los pantalones? ¿Son elásticos? Es más, ¿por qué, independientemente de la ropa que lleve puesta, cuando se convierte se le vuelven los pantalones rosas?

¿Por qué las bailarinas andan siempre de puntillas?, ¿No sería más fácil contratar bailarinas más altas?

¿Por qué las cajas negras de los aviones son de color naranja?

¿Por qué las letras del abecedario, en los teclados, están todas desordenadas?

¿Por qué las plazas de toros son redondas?

¿Por qué le llaman a nuestro planeta 'tierra' siendo tres cuartas partes de agua?

¿Por qué los DONUTS tienen un agujero en el centro? ¿Dónde está el trozo del centro? ¿Pagamos también el volumen de aire que queda?

¿Por qué los kamikaces llevaban casco?

¿Por qué los teléfonos son móviles y los ordenadores portátiles?

¿Por qué no hacen los aviones con el mismo material que usan para hacer la caja negra?

¿Por qué se odia tanto a las comparaciones?

¿Por qué se tira arroz en las bodas?

¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado?

¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que es espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco?

¿Por qué siempre "fallan" los jueces al emitir un veredicto?

¿Por qué todos los caminos conducen a Roma?

¿Por qué venden tabaco en las gasolineras, si está prohibido fumar?

¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica?

¿Quién decide cuando los médicos no se ponen de acuerdo?

Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿Por qué no lo son carcelero y prisionero?

Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor, ¿por qué los taxistas conducen tan mal?

Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein, si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?

Si estamos compuestos en un 80% de agua, ¿Como podemos ahogarnos?

¿Si fueses a disparar a un mimo, te haría falta un silenciador?

Si hay un más allá... ¿hay menos aquí?

¿Si los banqueros pueden contar, por que en los bancos hay ocho ventanillas y solo cuatro cajeros?

¿Si los Deshoras están abiertos 24 horas al día, 365 días al año, entonces por qué las puertas tienen cerraduras?

Si estar malherido es estar herido gravemente. ¿Qué será bienherido?

Si los vegetarianos comen vegetales, ¿qué comen los humanitarios?

¿Si nada se pega al teflón, como lo pegaron a la sartén?

Si quiero comprar un bumerán nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo?

¿Si Superman es tan listo, por qué lleva los calzoncillos por fuera?

Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?

Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, ¿como lo sabríamos?

¿Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que está untada, que pasaría si le atas a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiras al aire?

Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, ¿Cómo lo sabríamos?

Sócrates, por decir: «Yo sólo sé que no sé nada», pasó a la posteridad. ¿Por qué mi sobrino, por decir lo mismo en el colegio, tuvo que repetir curso?

¿Tu crees que si le pidiesen identificación al rey podría dar una moneda de cinco duros?
¿Un esquizofrénico paranoico, tiene miedo de estar persiguiéndose?

Videos freak I

Una selección de algunos de los vídeos más frikis de internet.

There she is

"There she is" es una serie de animación koreana que cuenta una preciosa historia de amor.
Los protagonistas, un gato y una conejita, están enamorados pero viven en un mundo donde el amor entre razas diferentes está prohibido.
Una historia conmovedora que describe perfectamente muchos tabúes y prejuicios existentes en la sociedad actual.
No os lo perdais, merece la pena verlo.

Step 1. Nabi (el gato) y Doki (la conejita) inician una relación de amor imposible, ya que está prohibido el amor entre razas diferentes, pero a Doki esto le da igual, ya que está perdidamente enamorada de Nabi. Él, por el contrario, es más reacio a mantener una relación con ella por el qué dirán.
Sin embargo, Nabi acaba también enamorandose de Doki.

Step 2. Es el cumpleaños de Doki, y Nabi le compra una tarta. Pero para llevársela tendrá que sortear varios obstáculos. Cuando está a punto de llegar, una banda de conejos lo asalta, lo que provoca que se le caiga la tarta al suelo del local y se destroce. Aun así la fiesta comienza, aunque el dueño los expulsa del local al ver un abrazo entre Nabi y Doki.

Step 3. La primera cita oficial entre ellos. Nabi se muestra un poco distante, pero el amor se impone.

Step 4. Este es el episodio más dramático. Doki es agredida por un grupo que no tolera las relaciones de distintas razas, lo que la lleva al hospital. Nabi va corriendo a verla, pero él se da cuenta de que no pueden seguir con esa relación, puesto que tiene miedo de que le ocurra algo malo a Doki. Doki se deprime y se va sola de viaje, donde pensaba ir con Nabi: al paraíso.

Step 5. Nabi se entera de que Doki se ha marchado, y va a buscarla.

La pelea del siglo

Comenzamos este blog, con una de las peleas más alucinantes de la historia del cine: Bruce Lee vs Chuck Norris, en la película "El furor del dragón".
Impresionante la forma de moverse del gran Bruce, esa flexibilidad, esos saltos... parecen la pulga contra el oso.
Memorable el momento pelos, cuando Bruce le arranca un buen puñado de maraña peluda del pecho a Chuck. Incluso da la impresión de que están picados de verdad, lo cual no sería nada extraño.



Maravilloso Bruce.